А что едят англичане?
Энн живет в Лондоне. Она бывшая учительница колледжа, а теперь на пенсии. Мы по ее рассказать нам, как и где питаются обычные англичане. Вот ее история.
А что едят англичане? Ежедневный рацион человека зависит (вероятно, как и везде) от вкуса, дохода и структуры питания. На завтрак кто-то, спешащий на работу, возьмет чашку чая или кофе, кусочек тоста и мармелада, или даже не это, и купит кофе и круассан по дороге! Но в выходные дни, когда есть больше времени, они могут в субботу или воскресенье иметь "большой британский завтрак" (который теперь продается повсюду в кафе как "завтрак на весь день" – очень популярный у туристов). Он состоит из жареного бекона, яиц, помидоров, грибов, колбасы, печеных бобов и жареного хлеба. Эта еда по иронии судьбы известна как "специальные блюда от сердечного приступа" - но если вы уезжаете, чтобы остановиться в отеле типа "постель и завтрак" или отеле, у вас все равно есть это! Любой человек, заботящийся о своем здоровье, может, есть хлопья, например мюсли, фруктовый сок и, возможно, кусочек тоста и мармелада. По выходным я могу, есть омлет на тостах, жареный бекон, кофе. Обедом для меня был бы бутерброд с коричневым, цельнозерновым хлебом, бананом, иногда суп и/или фруктовый сок - большинство людей едят свою основную еду вечером, из-за работы и для предпочтения. Опять же главные обеды - ничего! Традиционная английская еда-это рыба и чипсы с горошком, стейк и пирог с почками, колбаса и картофельное пюре, но люди также едят индийскую или китайскую еду, пасту с мясным или овощным соусом, с обычными средиземноморскими травами, такими как базилик, орегано, плюс оливки , соус Песто, посыпанный сыром Пармезан. Что касается питания вне дома - это определяет доход. Как я нахожусь на пенсии? обычно это индийская или китайская кухня, и рядом с моим домом есть дешевый польский ресторан - это будет один раз в месяц, и я также могу получить еду на вынос (вы звоните в ресторан, и они доставляют - обычно индийские) один или два раза в месяц. Однако, если вы молоды и имеете высокий доход, вы можете обедать вне дома несколько раз в неделю и часто получать еду на вынос: возможно, вам придется заплатить £100-150 за двоих в современных европейских, средиземноморских или даже некоторых высококлассных индийских ресторанах (сравните те, в которые мы ходим - £30-40 за двоих).
Расскажите, что вы знаете об английской кухне, используя в качестве плана следующие во
Contents
The Reader of Books Mr Wormwood, the Great Car Dealer
The Hat and the Superglue
The Ghost Arithmetic The Platinum-Blond Man Miss Honey
The Trunchbull The Parents Throwing the Hammer
Bruce Bogtrotter and the Cake
Lavender The Weekly Test
The First Miracle The Second Miracle Miss Honey’s Cottage
Miss Honey’s Story
The Names The Practice
The Third Miracle A New HomeThe Reader of Books
It’s a funny thing about mothers and fathers. Even when their own child is the most disgusting little blister you could ever imagine, they still think that he or she is wonderful.
Some parents go further. They become so blinded by adoration they manage to convince themselves their child has qualities of genius.
Well, there is nothing very wrong with all this. It’s the way of the world. It is only when the parents begin telling us about the brilliance of their own revolting offspring, that we start shouting, "Bring us a basin! We’re going to be sick!"
School teachers suffer a good deal from having to listen to this sort of twaddle from proud parents, but they usually get their
own back when the time comes to write the end-of-term reports. If I were a teacher I would cook up some real scorchers for the children of doting parents. "Your son Maximilian", I would write, "is a total wash- out. I hope you have a family business you can push him into when he leaves school because he sure as heck won’t get a job anywhere else." Or if I were feeling lyrical that day, I might write, "It is a curious truth that grasshoppers have their hearing-organs in the sides of the abdomen. Your daughter Vanessa, judging by what she’s learnt this term, has no hearing-organs at all."
I might even delve deeper into natural history and say, "The periodical cicada spends six years as a grub underground, and no more than six days as a free creature of
sunlight and air. Your son Wilfred has spent six years as a grub in this school and we are still waiting for him to emerge from the chrysalis." A particularly poisonous little girl might sting me into saying, "Fiona has the same glacial beauty as an iceberg, but unlike the iceberg she has absolutely nothing below the surface." I
think I might enjoy writing end-of-term reports for the stinkers in my class. But enough of that. We have to get on.
Occasionally one comes across parents who take the opposite line, who show no interest at all in their children, and these of course are far worse than the doting ones. Mr and Mrs Wormwood were two such parents. They had a son called Michael and a daughter called Matilda, and the parents
looked upon Matilda in particular as nothing more than a scab. A scab is something you have to put up with until the time comes when you can pick it off and flick it away. Mr and Mrs Wormwood looked forward enormously to the time when they could pick their little daughter off and flick her away, preferably into the next county or even further than that.
It is bad enough when parents treat ordinary children as though they were scabs and bunions, but it becomes somehow a lot worse when the child in question is extraordinary, and by that I mean sensitive and brilliant. Matilda was both of these things, but above all she was brilliant. Her mind was so nimble and she was so quick to learn that her ability should have been obvious even to the most half-witted of
parents. But Mr and Mrs Wormwood were both so gormless and so wrapped up in their own silly little lives that they failed to notice anything unusual about their daughter.