aidarair

19.08.2020 07:41 •  Литература

Надо по этому рассказу написать книгу про мой вымышленный мир. а вот каков он будет: этот мир какой-то творческий,но я в нём живу совершенно одна на каком-то необитаемом острове и почему-то занимаюсь творчеством и знаешь,это единственное наверное,почему я действительна готова жить,а друзей у меня почти нету.

всем . хочу поделится своей . мне уже 15. это началось с самого детства. я достаточно активный, добрый, умный человек, всегда среди знакомых, друзей и т.д. скажем так люди ко мне тянутся, но во мне есть конечно доля странности, иногда ухожу в забвение и могу не звонить и разговаривать неделями, а то и больше. но я думаю все привыкли к этому. нормально ли верить во взрослом возрасте в воображаемых друзей или свой мир и т.д.? я серьезно. одиночество обожаю. а мы все одиноки по-своему. а когда веришь, что у тебя есть свой мир, то жить легче может быть. у меня в голове есть воображаемый мир. это не просто парочка воображаемых друзей, я придумываю этот мир в течении всей своей жизни. вводятся новые герои, новые сюжеты, все связаны друг с другом. есть примерно 5 постоянных персонажей, вокруг которых вертится моя вселенная. они мне как родные. я фантазирую, придумываю, разговариваю с вымышленными но реальность от выдумки разграничиваю естественно. иногда, перед сном, я думаю-вот смогла бы я из всего этого сделать сюжет для у меня в голове свой сценарий. совершенно противоположный реальной моей жизни. я беру какие-то отдельные ситуации из своей жизни и всегда все в голове переделываю с точностью да наоборот. там все о чем я мечтаю в жизни, уже сбылось. там все это есть. там я счастлива. я понимаю, что все то, что есть там в жизнь не с самого раннего детства я начала разговаривать сама с собой вслух. и вот уже мне 15 и я до сих пор так делаю. я могу представлять рядом с собой вымышленного персонажа и разговаривать с ним. вслух. я постоянно целыми днями говорю сама с собой, со своими воображаемыми друзьями. и самое плохое, я не могу завести друзей, у меня хорошие отношения со всеми, но они не такие интересные как те, кто в моей голове. на самом деле я счастлива живя в том мире, я улыбаюсь представляя и совершенствуя его, но я не могу так жить дальше, это слишком отвлекает меня, но и то же время, единственное, что доставляет мне огромную радость. я не понимаю причину моей отрешенности от людей, я общительна, но я не люблю людей, я их как-бы опасаюсь даже. дома у меня проблем нет, родители не плюют на меня, но в то же время мне самой решать как жить в пределах разумного, конечно. часто бывают скандалы с отцом из-за пустяков, мы с 10 лет даже не прикасались к друг другу, он придёт я скажу , и снова ухожу в комнату. в детстве же я не имела друзей, в школе надо мной все издевались, может это послужило началом создания моего у людей все ярко интересно, какие-то цели планы, друзья, но мне не интересно жить. нет. я не думаю, что я псих и мое место сейчас в психушке. я нормально учусь в институте, общаюсь с у меня есть животные. но в голове у меня совершенно противоположная жизнь. там я счастлива, а тут нет. что это за продукт психики такой? я постоянно испытываю чувство депрессии. незнакомым и малознакомым людям я не доверяю. только есть вещи, которые я никому сказать не могу. просто не могу, и всё тут. переживания, различные страхи, всё это я держу в себе. постепенно всё это скапливается внутри, и в итоге становится тяжело всё это и тогда появляются они - воображаемые друзья. я говорю с ними всегда, когда сердце пожирает тоска и хочется высказаться кому- но некому. я могу высказать им всё, что накопилось на душе, обсудить любую проблему, не боясь что кто-то чужой об этом узнает или что меня засмеют. когда я одна, то общаюсь с ними вслух. на людях же веду мысленные диалоги. общаясь таким образом сама с собой, я превозмогаю одиночество, которое постоянно давит на меня. хотя вокруг столько настоящих порой мои воображаемые друзья советуют мне что-нибудь полезное, до чего бы я просто так сама не додумалась бы. поднимают настроение, когда мне грустно. успокаивают, когда мне страшно. заставляют меня сделать что-нибудь. ругают за плохие привычки. хотя я прекрасно понимаю, что на самом деле все они - плод моего воображения. просто с как-то легче. я не знаю, нормально ли это - иметь воображаемых друзей в таком

возрасте. но они нужны мне, иначе я просто сойду с ума. не знаю даже, что с этим делать(( психологи и психотерапевты меня бесят. тем, что они пытаются играть роль "хороших друзей", хотя по ним отлично видно, что их волнует лишь очередная сумма из твоего кошелька. а времени много уходит на все эти мечтанья, да и сил тоже. даже сейчас, когда пишу это сообщение, так и тянет поговорить с одним из своих так называемых "друзей".