перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. народ рукоплещет «народному» артисту не переставая. кое-кто и деньги стал кидать к его ногам. короче, успех у публики грандиозный!
тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает громадных размеров красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- ага, вот ты где, придурок! а я его зыркаю - зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! позорит меня на весь свет! я те чё сказала сделать, а?
- очередь
- ну которых в и занимаю, чем
городской парень никогда не будет первым на селе
много лет прожив в обычном селе в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. однако его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
как-то она прямо при гостях заявила:
- да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил
а потом он сказал – «аминь! »
следователь районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным.
- это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- не поверишь начальник, хотели попа, ну, священника, на гоп-стоп взять.
- ну?
- вот тебе и ну! подкараулили мы его, значит
- ну?
- да чё ты, всё ну, да ну!
- ну?
- ну прижали его в переулке.
- ну?
- тьфу, ты волчина прокурорская!
- но-но-но.
- короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- ну?
- гну! он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но
- а потом что?
- потом сказал – «аминь! »
- ну?
- вот тебе и ну! после этого «аминь» никто не хрена не помнит!
- ну и
можно
купил недавно надувную кровать.
в инструкции на дюжине языков написано: «не использовать при ! ».
и только на : «при купании держитесь за боковые ремешки».
цирк в очереди
перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. народ рукоплещет «народному» артисту не переставая. кое-кто и деньги стал кидать к его ногам. короче, успех у публики грандиозный!
тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает громадных размеров красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- ага, вот ты где, придурок! а я его зыркаю - зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! позорит меня на весь свет! я те чё сказала сделать, а?
- очередь
- ну которых в и занимаю, чем
городской парень никогда не будет первым на селе
много лет прожив в обычном селе в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. однако его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
как-то она прямо при гостях заявила:
- да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил
а потом он сказал – «аминь! »
следователь районной прокуратуры, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в больницу с травмами разной степени тяжести, был немало удивлён увиденным.
- это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- не поверишь начальник, хотели попа, ну, священника, на гоп-стоп взять.
- ну?
- вот тебе и ну! подкараулили мы его, значит
- ну?
- да чё ты, всё ну, да ну!
- ну?
- ну прижали его в переулке.
- ну?
- тьфу, ты волчина прокурорская!
- но-но-но.
- короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- ну?
- гну! он отвечает, тово, говорит не мир, говорит, принёс я вам, но
- а потом что?
- потом сказал – «аминь! »
- ну?
- вот тебе и ну! после этого «аминь» никто не хрена не помнит!
- ну и
можно
купил недавно надувную кровать.
в инструкции на дюжине языков написано: «не использовать при ! ».
и только на : «при купании держитесь за боковые ремешки».