Wacław Potocki zasugerował, że wolimy utwory lekkie (fraszki), a nie - poważne, wymagające uwagi i skupienia. Czy takie oczekiwania wobec literatury są niewłaściwe? Przygotujcie się do dyskusji na ten temat.

вся повесть создана с любовью. самсон любил свою дочь - дуню, он посвятил ей всю свою жизнь. она тоже любила его, но, как оказалось, есть чувство сильнее - - она полюбила   минского, молодого, богатого человека. он позвал ее с собой, уехала, оставив своего отца в одиночестве и не спросив ни совета, ни разрешения уехать

новая жизнь закружила ее   достаток   любовь   новое общество. где же тут вспоминать об оставленном где - то далеко отце? самсон вырин не дождался дочери и умер от тоски и одиночества. дуня не писала ему писем   даже коротеньких весточек не получил он от дочери, но она приехала к нему однажды   молодая и красивая барыня, но нашла только могилу отца.

Ну ! как поживаешь? какие новости у тебя? успехи как? это мое первое, но в то же время последнее письмо тебе. жаль, что нынче письма редко кто пишет. мне кажется, в письме можно раскрыть душу, сказать то, о чем обычно молчат и наконец, быть уверенным в том,  что тебя выслушают не перебивая.  печально, что письма устарели и сейчас не актуальны. они так романтичны. хочу поговорить с тобой на чистоту, выражаясь не громкими, пусть не самыми красивыми,  зато искренними словами. вот уже почти два месяца прошло с момента нашей разлуки.  если говорить откровенно, то я скучаю. скучаю по нашим вечерним прогулкам, неподалёку от моего дома,  по ночным разговорам, в которых мы мечтали о нашем будущем, по планам, которые мы постоянно строили, по . по неповторимым, искренним и невероятно греющим , которые говорили мне о твоей чистой любви. мы часто мечтали. если сломать стакан, его конечно можно с горем пополам собрать и склеить, но стоит налить туда жидкость,  как она начнет из него вытекать и со временем вытечет полностью. мы не раз разбивали наш хрустальный и хрупкий стакан любви, постоянно пытались склеить его и резались о маленькие осколки, оставляя глубокие шрамы. у нас была наивная, детская, ослепленная надежда, что мы бесконечно будем пить нектар любви со сломанного стакана. конец… он был так очевиден, но мы глядели на мир сквозь призму розовых очков и до последнего верили в будущее… которого нет… я не о чем на жалею, потому что три года наших отношений подарили мне незабываемые воспоминания,  счастливые моменты и волшебные чувства, которые я впредб не ощущала. хочу от всего сердца сказать тебе ! я тебе за всё, даже за трудности, ссоры, недопонимания и бессонные ночи в слезах.  ты научил меня быть терпеливой, ведь я терпеливо ждала момент, когда ты изменишься и будешь таким, каким хочу тебя видеть я.  только сейчас я понимаю, на сколько это было эгоистично с моей стороны, ведь ты — личность, со своими собственными чертами характера,  привычками и увлечениями. это твой выбор и я, по сути никто чтобы диктовать каким тебе быть. я постоянно хотела твоих  революционных изменений, сама при этом не меняясь. сейчас, когда мы уже разошлись, каждый по своей тропинке, я поняла, что у нас будущего-то и не было, хотя бы потому,  что в одиночку и ты и я начали добиваться успеха. ты постоянно мне пишешь в сети, а я не отвечаю. прошу простить меня за столь невоспитанный маневр, но иначе никак. я не вижу себя рядом с тобой и поэтому лучше сразу разорвать нашу связь, не мучая друг друга длинным, не приятным, причиняющим  массу ужасных ощущений расставанием. для нашей любви, я выбрала короткую смерть, исключая вариант длинного и мучительного конца. так легче. поверь. пройдет время и  чувства наши остынут, а воспоминания уйдут, переставая забирать наш покой. я никогда не забуду тебя, ведь ты моя первая настоящая любовь, о которой я напишу когда-нибудь книгу. тебе за невероятно  красочную и волшебную любви.  сейчас, ты всё еще веришь, что у нас что-то получиться, но этому не быть. надеюсь, ты меня простишь, как я когда-то тебя прощала. если честно, мне больно делать тебе больно… я всегда буду помнит тебя искренним, добрым, отзывчивым, щедрым и романтичным мужчиной. надеюсь, я не оставила в твоей жизни  грустного осадка. не пойми меня не правильно, я лишь хотела напоследок сделать маленький, неожиданный подарок, который даст понять,  что я действительно тебя любила. я надеюсь, что в скором будущем, я узнаю прекрасную новость. я буду безумно рада и искренне счастлива, если рядом с тобой появиться  нежное и милое создание, которое будет тебя поддерживать, оберегать, дарить свою ласку и любовь. на моем лице появиться настоящая улыбка, когда я увижу фотографию, наполненную позитивом, счастьем и искренней любовью, а на ней будете изображены вы. ты и маленькая принцесса,  которую ты будешь ценить и боготворить. у меня есть маленькая просьба, беречь и ценить своих родителей, они у тебя прекрасны. сделай так, чтобы твои родные гордились тобой и с  глубоким патриотизмом радовались твоему присутствию в их жизни. я верю, что ты добьешься успеха, осталось поверить тебе самому. ты береги себя, храни свое счастье и иди к своей мечте… не забывай, что было… береги, что есть… и не гадай что будет… p.s. прощай…