Одного разу у селі Опеньки сталася незвичайна подія. Стара кобила важко тягла за собою віз, позаду їхав її хазяїн Омелько. Несподівано віз струснуло, щось шумно вдарилось, чоловік впав з возу і покотився додолу. На звук з хат повиходили люди:
- Ой, лишенько! Кобила в яму провалилась, – переймалась баба Параска.
- Як же тепер витягати її, коли всі чоловіки на поле пішли? – питала баба Ярина.
Та й справді. Всі молоді та здорові роз’їхалися по роботам, а в селі залишились самі старі й діти. Омелько встав, струснув з себе пил, а з ями тяжко заіржала кобила.
Несподівано з-за рогу виглянула небачена в Опеньках раніше машина. Задиринчала, зачухикала і зупинилась. З неї вийшов здоровенний чоловік і назвався Іваном.
- Що сталось у вас? – спитав Іван.
- Та ось кобила в яму провалилась, а дістати ніяк не можемо.
І тоді сталось диво: самостійно Іван дістав кобилу, без будь-якої до Люди зааплодували і причарувались силою такого великого чоловіка:
ответ:Посетитель «Фитнес-царства» почти не отличался от таких же обладателей бюджетных абонементов, дающих право качаться, купаться и париться до полудня. Кроме одного — большого чёрного мешка с бренчащим грузом. «Чего же в гардероб не сдал? — сонно подумал вахтер. — В шкафчик не влезет».
Но посетитель оставил в ячейке лишь одежду, а мешок потащил в душевую. Перед кабинкой выставил шесть немытых тарелок. Две кастрюли, две сковородки, крышки. Груду ложек, вилок, ножей. Вынул пластиковую бутыль средства «Чудо-мойка», две губки. Встал под душ и стал мыть себя, вместе с посудой.
Посетители глядели с любопытством, но от комментариев воздерживались. Парень критически оглядел кастрюли — в тусклом свете они казались недостаточно чистыми. Сложил всё в мешок и направился к бассейну. Двое-трое посетителей побрели следом.
Предчувствие не обмануло. Парень дошел до бортика, вынул кастрюлю, оглядел в ярком свете, хмыкнул, провел пальцем по днищу. Прыснул средство, поелозил губкой, наполнил водой, вылил её в бассейн. Потом достал сковородку…
Дежурный тренер наконец вышел из ступора.
— Что ты… что вы делаете окружающую среду, — невозмутимо ответил парень. И без остановки, громко, напористо с Вы знаете, сколько воды расходует человек на мытье посуды в день? 15 литров. Весь Питер — больше 80 миллионов. Это вся промышленность вместе взятая. Если мыть посуду под душем и споласкивать в бассейне, мы сократим расход вдвое!
К разговору прислушивались пожилые тёти, молодые пловцы и детская группа «Дельфинчики». К ним и обратился парень.
— В вашем классе проходят уроки экологии? Вам рассказали, как одна шведская девочка мир? От вас это скрывают? Ищите в интернете!
— Я вызываю охрану, — неуверенно сказал тренер.
— Пусть принесет Правила, — ответил парень, споласкивая сковородку, — и укажет пункт, запрещающий мыть посуду в бассейне!
Тренер набрал. Но не охрану, а городской офис.
* * *
— И что же питерский филиал предложит для такой актуальной темы, как мирового климата? — в очередной раз с московский босс на селекторном совещании.
— Подключить тренажеры к генераторам для освещения зала. Запретить одноразовые веники в парной, — неуверенно сказал питерский шеф. И отвлекся на звонок.
— Первое уже практикуют в Омске, второе — в Самаре, — раздраженно сказал начальник. — Нужна оригинальная идея. На мировом уровне! Вы с кем еще разговариваете?!
— А у нас…. У нас моют посуду в бассейне, — неуверенно ответил питерский шеф.
— Хм… Оригинально. Круто! Это достойно премии Грендель Тунберг! Регионы, слышите?!
— Так что же делать с чудиком? — повторил во тренер.
— Что делать? — ответил повеселевший директор. — Выдать золотой сертификат премиум-класса на год посещений.
* * *
— Машка, привет! А я выиграл пари, что вымою посуду в фитнесе и мне за это ничего не будет. Хотя кое-что было, — весело сказал парень.
— Ух... — только и сказала Маша.
— А у меня еще и с тобой пари: что за месяц не потрачу дома ни литра горячей воды. Ты говорила: душ — в фитнесе, а посуду где мыть? Вот и Выйдешь за меня?
Відповідь:
Можу запропонувати таку історію з Іваном Силою:
Одного разу у селі Опеньки сталася незвичайна подія. Стара кобила важко тягла за собою віз, позаду їхав її хазяїн Омелько. Несподівано віз струснуло, щось шумно вдарилось, чоловік впав з возу і покотився додолу. На звук з хат повиходили люди:
- Ой, лишенько! Кобила в яму провалилась, – переймалась баба Параска.
- Як же тепер витягати її, коли всі чоловіки на поле пішли? – питала баба Ярина.
Та й справді. Всі молоді та здорові роз’їхалися по роботам, а в селі залишились самі старі й діти. Омелько встав, струснув з себе пил, а з ями тяжко заіржала кобила.
Несподівано з-за рогу виглянула небачена в Опеньках раніше машина. Задиринчала, зачухикала і зупинилась. З неї вийшов здоровенний чоловік і назвався Іваном.
- Що сталось у вас? – спитав Іван.
- Та ось кобила в яму провалилась, а дістати ніяк не можемо.
І тоді сталось диво: самостійно Іван дістав кобилу, без будь-якої до Люди зааплодували і причарувались силою такого великого чоловіка:
- Велике вам дякуємо, Іване! Ви – справжня Сила!
Так і прозвали Івана Фріцака Силою.
Пояснення:
вот так как-то
ответ:Посетитель «Фитнес-царства» почти не отличался от таких же обладателей бюджетных абонементов, дающих право качаться, купаться и париться до полудня. Кроме одного — большого чёрного мешка с бренчащим грузом. «Чего же в гардероб не сдал? — сонно подумал вахтер. — В шкафчик не влезет».
Но посетитель оставил в ячейке лишь одежду, а мешок потащил в душевую. Перед кабинкой выставил шесть немытых тарелок. Две кастрюли, две сковородки, крышки. Груду ложек, вилок, ножей. Вынул пластиковую бутыль средства «Чудо-мойка», две губки. Встал под душ и стал мыть себя, вместе с посудой.
Посетители глядели с любопытством, но от комментариев воздерживались. Парень критически оглядел кастрюли — в тусклом свете они казались недостаточно чистыми. Сложил всё в мешок и направился к бассейну. Двое-трое посетителей побрели следом.
Предчувствие не обмануло. Парень дошел до бортика, вынул кастрюлю, оглядел в ярком свете, хмыкнул, провел пальцем по днищу. Прыснул средство, поелозил губкой, наполнил водой, вылил её в бассейн. Потом достал сковородку…
Дежурный тренер наконец вышел из ступора.
— Что ты… что вы делаете окружающую среду, — невозмутимо ответил парень. И без остановки, громко, напористо с Вы знаете, сколько воды расходует человек на мытье посуды в день? 15 литров. Весь Питер — больше 80 миллионов. Это вся промышленность вместе взятая. Если мыть посуду под душем и споласкивать в бассейне, мы сократим расход вдвое!
К разговору прислушивались пожилые тёти, молодые пловцы и детская группа «Дельфинчики». К ним и обратился парень.
— В вашем классе проходят уроки экологии? Вам рассказали, как одна шведская девочка мир? От вас это скрывают? Ищите в интернете!
— Я вызываю охрану, — неуверенно сказал тренер.
— Пусть принесет Правила, — ответил парень, споласкивая сковородку, — и укажет пункт, запрещающий мыть посуду в бассейне!
Тренер набрал. Но не охрану, а городской офис.
* * *
— И что же питерский филиал предложит для такой актуальной темы, как мирового климата? — в очередной раз с московский босс на селекторном совещании.
— Подключить тренажеры к генераторам для освещения зала. Запретить одноразовые веники в парной, — неуверенно сказал питерский шеф. И отвлекся на звонок.
— Первое уже практикуют в Омске, второе — в Самаре, — раздраженно сказал начальник. — Нужна оригинальная идея. На мировом уровне! Вы с кем еще разговариваете?!
— А у нас…. У нас моют посуду в бассейне, — неуверенно ответил питерский шеф.
— Хм… Оригинально. Круто! Это достойно премии Грендель Тунберг! Регионы, слышите?!
— Так что же делать с чудиком? — повторил во тренер.
— Что делать? — ответил повеселевший директор. — Выдать золотой сертификат премиум-класса на год посещений.
* * *
— Машка, привет! А я выиграл пари, что вымою посуду в фитнесе и мне за это ничего не будет. Хотя кое-что было, — весело сказал парень.
— Ух... — только и сказала Маша.
— А у меня еще и с тобой пари: что за месяц не потрачу дома ни литра горячей воды. Ты говорила: душ — в фитнесе, а посуду где мыть? Вот и Выйдешь за меня?
— Да, — задумчиво ответила Маша.
Объяснение: